Párový terapeut a rozvedený

Mnoho mých klientů, se kterými pracuji, nakonec zjistí, že moje osobní cesta zahrnovala rozvod. Byli jsme spolu něco málo přes 10 let, když jsme se s mým tehdejším manželem rozhodli vytáhnout zástrčku.

Příběh našeho manželství není pointou tohoto příspěvku, ale kdo ví. V budoucnu se může stát součástí mého blogu.

Na cestu psychoterapie jsem se vydávala už jako rozvedená. Zpočátku jsem o tom moc nepřemýšlel. Prevalence rozvodů je v naší moderní společnosti tak vysoká, že mě to zpočátku nijak neovlivnilo.

Když jsem se začal učit více o intimitě a prohluboval jsem své vzdělání v párové terapii, narazil jsem na svého prvního intimního kouče, který otevřeně hovořil o tom, že je více než 40 let ženatý se stejnou ženou. Nebylo by žádným překvapením, že se jeho učení zaměřovalo na učení, jak láskyplně přijmout, že náš sexuální život nebude nikdy stejný (čtěte, že bude vždy horší), jak spolu stárneme. Můj druhý intimní kouč na druhé straně kázal o tom, že se nevzdáme divokého osvobozujícího sexu, bez ohledu na věk, a shodou okolností se zdálo, že má v rukávu řadu krátkých intimních vztahů.

Hm. Vzhledem k tomu, že jedním z cílů našeho studia je být více všímavý a mít schopnost sebereflexe, okamžitě jsem si všiml, že tento rozdíl ve mně zanechává spoustu zodpovězených otázek.

Ale poprvé se skutečné pochybnosti o sobě začaly vkrádat, když mi byla představena kniha Getting the love you want od Harvilla Hendrixe. Tuto knihu uvádí tím, že začíná říkat, že jako párový terapeut se cítil jako neúspěšný, když odcházel od soudu a rozváděl se se svou první manželkou. Zpochybňoval své schopnosti pomáhat klientům orientovat se v dlouhodobých vztazích, když neměl schopnost držet se svých.

Tady to bylo. Pro mě jako párového terapeuta začátek dlouhého syndromu podvodníka. Když jsem po skončení mého manželství znovu vstupoval do světa randění, pronásledovaly mě myšlenky, že teď jsem párový terapeut a můj další vztah by měl být tím pravým řešením. Ten, který trvá. Na věky věků, amen.

Nebo by mělo? Moje máma, která byla celý život provdána za mého zesnulého otce, pro mě k mému překvapení měla jiná slova povzbuzení. Místo toho, aby mi řekla, že bych se teď měl soustředit na nalezení toho jednoho, řekla něco ve smyslu:

"Proč si neužiješ jen prvních pár nádherných měsíců až pár let nové lásky, kdy je všechno jasné a snadné, a nepřeskočíš těžké lodě dlouhodobého závazku? Už máš děti, tak si prostě užívej života a ber je to snadné!" Řekla to s takovou lehkostí a zářivým úsměvem, že jsem nezapochyboval, zda to myslí opravdu vážně (a ano, milovala mého tátu až do jeho posledního dechu).

Bylo zaseto první semínko znovuzískání mé důvěry. Cítil jsem, že mohu být kýmkoli chci, být párovým terapeutem a užívat si života podle svých představ. Koneckonců, nemusím být porno závislý, abych ve své praxi pomáhal lidem se závislostí na pornu. Ze stejného důvodu nemusím žít v dlouhodobém vztahu, abych pomohl lidem, kteří v dlouhodobých vztazích bojují.

Po rozvodu jsem se začala zamilovat a nemilovat. Zažil jsem dva vztahy, které trvaly dva roky a pokaždé, když jsme se rozcházeli, cítil jsem tlak zůstat v tom, protože jako párový terapeut bych to měl zařídit, ne? Někdy jsem se ohýbal víc, než bych normálně dělal, protože jsem nemohl vydržet pomyšlení na další rozchod. Začal jsem si uvědomovat, že bez ohledu na radu mé mámy stále toužím po dlouhodobém vztahu pro sebe. Se všemi výhodami a výzvami, které s tím souvisí.

Byla to hloubka spojení a růstu, o které jsem příliš dobře věděl, že je možné dosáhnout. Není daleko od pravdy, že naši nejintimnější partneři jsou náhodou našimi největšími učiteli života. Toužím po poučení, které lze získat ze skutečně láskyplného a dlouhotrvajícího intimního spojení.

Celá tato fáze byla spojena s mnoha hodinami v supervizi. Další prosby s mými bývalými partnery, u kterých jsem hledal potvrzení, že nejsem hrozný člověk, se kterým se dá žít. A drtivě přijato. Tato fáze byla spojena s mnoha slzami a pak s přesvědčováním sebe sama, že je to všechno v pořádku – předstírejte to, dokud to neuděláte jako mou vlastní mantru, abych se snažil přesvědčit sám sebe.

Ale jak jsem na jejich cestě doprovázel další a další páry, začal jsem chápat, co mí nadřízení mysleli, když řekli, že to bude moje bohatá životní zkušenost, která se promění v poklad v mé práci, pokud se tím nenechám zatěžovat. . Nakonec, moje zkušenost s dlouhodobým manželstvím, krizí, rozvodem, orientací ve vztahu s mým bývalým manželem po našem rozvodu a mým novým dlouhodobým vztahem mě nemohla lépe vybavit pro všechny věci, které páry zvažují při orientaci ve vztahu.

Nejsem zkamenělý z rozvodu, i když vím, že to může být opravdu děsivá a temná fáze života. A moje vlastní zkušenost mi umožňuje zvládat párové krize s mnohem větší opatrností, když se na to podívám zpětně.

Nyní jsem v dlouhodobém milujícím vztahu a pocit vděčnosti je obrovský. Vím, že se to stalo v pravý čas našeho života, kdy jsme se setkali. A když procházíme krizí, stále se nám vkrádá myšlenka, že nejsem dost dobrý párový terapeut pro případ, že bychom se rozešli.

Ale tentokrát to vítám, pozoruji a nechávám být. Protože vím, že jsem lepší než to. Vím také, že kvůli komu jsem na papíře, nebudu pro mnohé tím vyvoleným terapeutem. A také vím, že právě kvůli těmto papírům budu první volbou pro mnoho dalších.